http://joke.bbon.ru/ Joke - страна юмора =) ru-ru Sun, 11 Mar 2012 17:27:35 +0400 MyBB/mybb.ru http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p><a href="http://oldbk.com/" rel="nofollow" target="_blank">ОлдБК - Легендарный Бойцовский Клуб</a> </p> <p><strong>«Старый ОлдБК»</strong>, он же Легендарный Бойцовский Клуб - это условно-бесплатная <strong>MMORPG онлайн игра</strong>, своего рода последовательница многим известной БК, невероятно популярной в далекие 2002-03 года.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/300x175-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_1.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/300x175-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_1.jpg" /></p> <p><strong>Об игре.</strong></p> <p>Начнем с того, что было очень&#160; много попыток сделать второй такой по популярности БК, как относительно удачных, так и совсем провальных. Данный ремикс к Бойцовскому Клубу под названием Олд БК на наш взгляд получился одним из самых удачных проектов. Хотя в сети по этому поводу бытует масса мнений и отзывов, от самых восторженных до откровенно нецензурных.<br />Тут, как говорится, сколько людей – столько и мнений.<br />Что касается самой игры Олд БК, то тут старое тесно переплетается с новым. Есть новая локация, лабиринт хаоса, храм древних, лавка храма…<br />В общем, администраторы игры постарались сделать ОлдБК лучше его предшественника, подобавляли много нового и постоянно идут добавления, усовершенствования игры, различные акции и конкурсы.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_2.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_2.jpg" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_3.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_3.jpg" /></p> <p>Пару слов о сюжете игры.<br />В игре реализована Светлая, Темная и Нейтральная склонность. Светлая и Темная находятся в противоборстве, Нейтральная старается сохранить равновесие в игровом мире. Но перед тем, как выбрать чью-либо сторону, вам предстоит сначала поединок в Здании Бойцовского клуба. Ну а после того, как определитесь, вас ждет участие в различных поединках, массовых и клановых войнах, выполнение заданий. Можно просто оттачивать свои навыки воина на Ристалище или в Башне смерти.<br />Еще в Легендарном БК есть круглосуточное онлайн радио и также есть просто общение с другими участниками игры. Ничего сверхъестественного, конечно, но все же…</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_4.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_4.jpg" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_5.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_5.jpg" />&#160; </p> <p>Что касаемо самого персонажа и системы боя…<br />Развитие перса возможно путем прокачки следующих характеристик: ловкости, интуиции, силы и выносливости.<br />В бою все просто. Справится любой новичок. Нужно будет кликать мышкой на определенные точки на противнике для нанесения ударов и у себя для защиты. И все. Также есть магия, свитки и прочие примочки для усиления возможностей и характеристик вашего перса.<br />В общем, мнение такое: проект получился хороший, с какой стороны ни посмотреть. И он обязательно найдет своих фанатов.</p> <p>&#160; <a href="http://oldbk.com/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://lh6.googleusercontent.com/-GgHBOcZNgtI/TwREVr6z3HI/AAAAAAAAAp8/Fk-F1pWwF50/s300/register.png" alt="https://lh6.googleusercontent.com/-GgHBOcZNgtI/TwREVr6z3HI/AAAAAAAAAp8/Fk-F1pWwF50/s300/register.png" /></a></p> mybb@mybb.ru (Расим) Sun, 11 Mar 2012 17:27:35 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>20-ти летний автомобилист, взяв машину у своего папы, решил покататься по городу на крутой тачке.<br /> Но, к сожалению, парень потерял управление и от машины почти ничего не осталось.<br /> По счастливой случайности молодой человек выжил.<br /><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s54.radikal.ru/i143/1104/c1/fe8e0d4c1adf.jpg" alt="http://s54.radikal.ru/i143/1104/c1/fe8e0d4c1adf.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i095/1104/52/8811859cc05c.jpg" alt="http://s42.radikal.ru/i095/1104/52/8811859cc05c.jpg" /></span></p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 20:01:32 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>Кисса: Вчера Павлыча на светофоре гаишник за жопу взял.<br />Лёвчик: За что?<br />Кисса: За жопу.</p> <p>---------------</p> <p>GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?<br />Крысько: смотри новости.</p> <p>--------------</p> <p>xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок - купить машину. Угадай, начинается на &quot;О&quot; плюс 2 буквы.<br />yyy: ауди, что ли?</p> <p>--------------</p> <p>xxx: Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?<br />yyy: Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.</p> <p>-----------------</p> <p>xxx: Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. <br />xxx: Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.</p> <p>-----------------</p> <p>xxx: Ты в курсе что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут?<br />yyy: теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей</p> <p>-----------------</p> <p>xxx: Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi</p> <p>----------------</p> <p>xxx: кот заснул на моей мобиле.<br />xxx: не удержался. написал корешу в аську: &quot;Позвони мне!!! СРОЧНО!!!&quot;</p> <p>----------------</p> <p>Mr Улей: Сань, мона интимный вопрос? Как мужик к мужику :-)<br />МоркOFF: Давай<br />Mr Улей: Ты подмышки бреешь?<br />Mr Улей: И еще один вопросик<br />Mr Улей: Елку уже можно выносить?</p> <p>-----------------</p> <p>ххх: люблю весну, это же романтика!<br />ууу: да, у меня по двору трактор плывет! романтично так, словно лебедь на пруду...</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 02:00:04 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.</p> <p>-----------------------------------------------------------------------</p> <p>- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?<br />- Да, а что?<br />- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,<br />следующим владельцем &quot;Челси&quot; буду я..)))</p> <p>----------------------------------------------------------------------</p> <p>- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в<br />России. Что это?<br />- ???<br />- Футбол...</p> <p>----------------------------------------------------------------------</p> <p>Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.<br />Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.<br />Root:а в рулонах нету?</p> <p>-----------------------------------------------------------------------</p> <p>Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально<br />убрана.</p> <p>-----------------------------------------------------------------------</p> <p>ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.<br />moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.<br />ххх: модер, а не соснуть ли тебе ***?<br />moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.</p> <p>-----------------------------------------------------------------------</p> <p>Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.<br />Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.<br />Dina: первая мысль: писец дверям, бамперу и переднему крылу.</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:46:53 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.<br />Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!<br />Собрались с товарищем, двинулись...<br />Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!<br />По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...<br />А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!<br />Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.<br />Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:<br />- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.<br />Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!<br />Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...<br />Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:43:12 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.<br />Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,<br />открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет<br />пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них<br />подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за<br />рулем. Парень его мягко посылает, &quot;мол я не еду, и ехать не собираюсь,<br />иди на…&quot; продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает<br />переднее колесо, со словами: &quot;пока документы не дашь, не поедешь!&quot; Тут<br />выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит<br />пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское<br />сидение. Девушка подходит к гайцу: &quot;а теперь, придурок накачивай колесо,<br />или я звоню в прокуратуру&quot; и достает телефон. У гайца шары на выкате,<br />начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и<br />т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): &quot;он не водитель, а мой муж, у него прав<br />ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя&quot;. Кто-то из водителей дал насос, причем<br />старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать<br />как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял<br />телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:42:02 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.<br />Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.<br />Что и было сделано.<br />Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом<br />- Ну, как там?<br />-Все ОК, - говорю.<br />Вопль в трубке:<br />- Ура! Я выиграл десять баксов!</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:40:49 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией - на предмет выявления туберкулеза. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на неопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила: - В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:39:01 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло<br />помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать — сам виноват.<br />Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб<br />хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: «Все<br />зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить.»<br />Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?<br />Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за<br />колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице<br />колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти<br />яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.<br />Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой<br />магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.<br />На мой вопрос: «А как по-научному эти самые яйца называются?» мастер,<br />немного подумав, сказал: «Яйца, они и есть яйца».<br />Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел<br />все прилавки, ну нет ничего с ценником «ЯЙЦА» и вообще ничего похожего<br />на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все<br />вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она<br />за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего<br />комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.<br />Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом<br />магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся<br />следующий диалог:<br />Я: — Вы не могли бы мне помочь?<br />Д: — Да, пожалуйста.<br />Я: — Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились<br />яйца……<br />Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и<br />откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть<br />на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.<br />Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней<br />познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще<br />хрен знает что мне надо..<br />— … от стабилизатора, — покончив с замешательством, выдохнул я и мне<br />даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в<br />машинах уже должен меня понять.<br />На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами<br />испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об<br />отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -<br />известно ей одной.<br />— Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, — прервал паузу я.<br />И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с<br />ней говорим о разных яйцах:<br />— Может, вам лучше к доктору……<br />Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного<br />разрядил другой продавец — парень, который бегал на склад за какой-то<br />деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.<br />— Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. — обратилась<br />девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:<br />— Машина какая?<br />— 99, — ответил я.<br />— 28 рублей в кассу, — и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.<br />Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и<br />уже разговаривал со своим клиентом.<br />Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел — это как<br />безнадежно загрустила девушка.<br />Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием<br />брякнул:<br />— За яйца.<br />Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.<br />Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился<br />куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.<br />Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:37:51 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>Ржу...истерически) Пишит один чел историю изжизни)))))) Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 &quot;hello&quot; &quot;how are you&quot; каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно &quot;Нет, НЕТ&quot; но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: &quot;Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо&quot;. А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:34:42 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>История не новая, но от этого не менее смешная. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: &quot;Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!&quot;, и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. &quot;Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?&quot;. Медсестра думает: &quot;Во прикольщики!&quot;, начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет. &quot;Не могу, говорит, понять как так и все тут!&quot;. Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: &quot;Че, мол, дебилов везешь?&quot;. Способный говорить отвечает: &quot;Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли&quot;. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: &quot;чтоб не повторялось&quot;. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:33:29 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: &quot;Гименолепидоз&quot;. А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.<br />Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) &quot;гимен&quot; - девственная плева (что, в общем, верно), а &quot;липидоз&quot; - отложение жиров. И получается... Получается &quot;ожирение девственной плевы&quot; (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.<br />Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 01:24:13 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p><strong>На фотографиях здание ярославского высшего зенитного ракетного училища.</strong><br /><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i048.radikal.ru/1104/1f/99a22b198f12.jpg" alt="http://i048.radikal.ru/1104/1f/99a22b198f12.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i021.radikal.ru/1104/9c/e163b753bf67.jpg" alt="http://i021.radikal.ru/1104/9c/e163b753bf67.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s52.radikal.ru/i136/1104/1f/0c5544319855.jpg" alt="http://s52.radikal.ru/i136/1104/1f/0c5544319855.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i057.radikal.ru/1104/71/785f5e6d8fff.jpg" alt="http://i057.radikal.ru/1104/71/785f5e6d8fff.jpg" /></span></p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 00:53:06 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i029.radikal.ru/1104/9f/11dea2533d0f.jpg" alt="http://i029.radikal.ru/1104/9f/11dea2533d0f.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i066.radikal.ru/1104/99/09af2982c77b.jpg" alt="http://i066.radikal.ru/1104/99/09af2982c77b.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i036.radikal.ru/1104/51/fbe9bc6a8f25.jpg" alt="http://i036.radikal.ru/1104/51/fbe9bc6a8f25.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s007.radikal.ru/i300/1104/24/6ced9de48a44.jpg" alt="http://s007.radikal.ru/i300/1104/24/6ced9de48a44.jpg" /></span></p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Sat, 16 Apr 2011 00:38:18 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>подходит нарик к железнодорожной кассе:<br />- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.<br />- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!<br />- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...<br />через 5 минут:<br />- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.<br />- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!<br />- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...<br />через 5 минут:<br />- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.<br />- я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются<br />по приходу!<br />- так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Fri, 15 Apr 2011 23:26:19 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Учитель:<br />- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить землю на экватоpе.<br />Вовочка:<br />- в сумасшедший дом...</p> <p>*********************************</p> <p>Вася съел snickers. он сыт и доволен..<br />Вовочка попил пивка. он ссыт и тоже доволен ...</p> <p>*********************************</p> <p>- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?<br />- учитель сказал: &quot;сходи обложи козла матом&quot;<br />- ну и что ?<br />- я пошел к директору и обложил&#160; :D </p> <p>**********************************</p> <p>Вовочка пpиходит к папе и говоpит:<br />- папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?<br />- Не знаю,а что?<br />- тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.&#160; :rofl: </p> <p>*************************************</p> <p>Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:<br />- вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.<br />Вовочка:<br />- Не может быть.<br />Танечка:<br />- хи-хи! ха-ха!<br />- а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.<br />Вовочка:<br />- Не может быть.<br />Танечка:<br />- хи-хи! ха-ха!<br />-...он был уже использованный.<br />Вовочка:<br />- Не может быть.<br />Танечка:<br />- хи-хи! ха-ха!<br />-...и в нем была дырочка.<br />Вовочка:<br />- хи-хи! ха-ха.<br />Танечка:<br />- Не может быть!!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (ADMIN) Fri, 15 Apr 2011 23:22:31 +0400 http://joke.bbon.ru/viewtopic.php?pid=7#p7